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写给32岁剩女的一封信



一个32岁的女生,向我求助。她的问题是,该不该将就着和一个男人结婚?即使结婚,也不过是追求一种“亚幸福”?她谈到她的初恋,因为不是公务员而被父母拒绝。但是从此之后,她再没能找到能和初恋媲美的、很纯真又能让他信任的男人。两年前,偶遇一个34岁还没有结婚的富二代,她终于觉得经济基础、爱都很足够,她很崇拜他,但是对方却不想结婚。 她对爱人的考量标准是看硬件软件条件,还有对方家庭,还有“付出多少”。但是,她一直没有能找到太合适的另一半。就这样拖着拖着,已是32岁大龄未婚女青年。
“因为感情和婚姻这个问题没有落实,总觉得心里少了一种温暖的力量。”是这样的。很久以前我看光野桃《时尚的目光》,她在书中也提到了这么一句类似的话,觉得只有结婚了,才能安宁神闲的开始她新的设计生活。也许在结婚前和结婚后,她的设计作品有了一些风格上的变化,这种变化的来源,来自一件人生大事的瓜熟落地。 32岁是一个需要重新审视的年纪。我的意思,不是说因为32岁了,所以在爱情上需要将就。如果你将就地挑了一个你不够爱的男人,他将就地挑了一个不够全心付出的女人,仅仅因为年纪到了父母催逼而成婚,最后婚姻的开始也带来了另一场危机的开始。为什么?因为组成家庭后,“将就”带来的后果会成倍放大。 我们大部分女人的一生,都有几件绕不开的事情,上大学,结婚,生小孩。在这几件事情上,总是全家总动员翘首以盼,稍微失策一点点,中国的父母会格外焦虑。但是这三件事情,永远只是人生的节点。完成了并不意味着人生就完美了。关于上大学这件事,我想到日前我朋友收到北大03年毕业的高材生只要求一万薪水的简历,不免唏嘘感慨。在很多人印象中,迈进北大的门,或者毕业十一年后至少应该有所成。再说后面两者,我也收到过很多结婚了才发现世界观价值观不一致的男女要求做情感咨询,更辅导过有了孩子想走却不敢走的妈妈,面临人生十字路口是否离婚的选择,帮助她们走出情感困境。 我想说,你要从根子上,重新看待婚姻这件事。婚姻,既不是委曲求全、找不到更好的所以匆忙嫁了,时间长了,两个人在各方面谁都无法迁就谁,争吵谈离婚的案例到处都是。婚姻,也不是用高姿态去要求对方,一点点都将就不得,所以一直拖着,拖到这个年纪。 为什么剩女越剩,因为姿态高,觉得我都挑到这个年纪了,如果放低姿态岂不是亏欠了我那么多年的耐心等待,而且有时候要求会越来越高,但是往上看,好男人可能都在合适的年纪被其它女人掳走了,所以年纪越往上越寒心。 那怎么办呢?重新扭转你对待婚姻的态度。 首先说你的初恋。一个对你极其宠爱的他,相信你们对待彼此都非常用心和信任,但是因为他的优柔寡断和你的不太成熟、还有家庭干涉而告终。优柔寡断的性格和幸福家庭的出身,也许是有点联系的,温室中成长的他不会有足够的决断力。包括你也是,你会更听从母亲的建议,比如找个公务员有个系统内稳定工作的想法。你错过了这段爱情。 判断一个好男人的标准,首先是你爱他他也爱你,其次是有可以携手走下去的经济基础。至于公务员编制、或者说稳定工作对婚姻来说有多重要?这个仁者见仁智者见智,但是我的看法是,如果这是个潜力股男人,他表现出对待工作的特质,比如说他有很好的人际关系、对一项事物保持充分的好奇心、他对待工作的态度很认真,等等,你可以判断他的未来走势,而且你也需要经受这样的风险,假如说这个男人收入水平就这样,你的也这样,那这样的经济条件是否够过你基础的生活,如果可以,就很OK,家庭背景只是个锦上添花的事儿,不应该是必然要求。毕竟美好的未来是需要两人双手打拼的。 错过的初恋并不可惜,但是你要从中得到经验,却并不是拿初恋表现好的要求去要求下一个男人,这一定不是太正确的做法。你要选择自己去判断自己想要什么样的感情与未来,父母的建议只是建议,因为婚姻是两个人过的,家人不能替代你进入婚姻。 你提到一个词,叫亚幸福,这其实不是正确的婚恋观。经历了初恋后,你希望从未来的另一半身上得到如初恋般的纯真和信任,这很难。很年轻的时候,我们都曾付出过,然后失败过,所以碰碰撞撞找到了对方。每个阶段的爱情观都会因为恋爱经历的增加、年纪和阅历的增加,对另一半的要求也会有所不同。如果因此执迷于不符合年纪和身份的爱情观,那谈不妥婚姻,即使在一起,也未必幸福。 举个例子,初恋的时候,男女双方有着纯真和信任,男人甚至会为了送女人一条项链而让一个月的午饭都变得乏善可陈,他没有钱,但感情可以是幸福的,他甚至认为他可以给她买下全世界只求她开心一笑。如果你们有着相同的价值观,愿意接纳彼此一起磨合一起成长,是可以从一而终走入婚姻的,但是往往执拗不过异地求学或者经济窘迫而分离。 到了25岁-30岁,女生求嫁,男人若是有房有车有收入有职位,他相应的要求就比较理性主义,不可能再有“给她全世界”这样的爱情了,比如这个女生是否能成为自己的贤内助,或者是否可以带出去满足自己的虚荣心,是否会是一个生儿育女的贤惠妻子,上升到责任感和繁衍后代的事情,他会计较成本和得失。这是一种人类繁衍的本能。他不可能放弃手头的工作每天陪她身边,职场沉浮教会了他理性而非纯真,即使有那样一个女生出现,也是一时的黏糯,不可能是长达半年甚至更久的时间去作陪,很简单,不懂得“控制”和“权衡”的男人,一定不可能得到较高的职位。对待工作如是,对待爱情,也是一样的道理。在这个年纪,你不能期望他长期坚持每天煲电话粥一个小时以上,在他的字典里,爱情只是生活的一部分。而在很多女生那里,这成了“不够爱”的标志。 我在微信里发过一篇文章《为何那么多女人爱上渣男》,其中有一点,渣男有时间周旋你,有花言巧语有心思,但他们可能没有太多钱,包括品德不够,但是很多女人因为看起来的温暖爱情而深陷于此。如果要求一个男人对你付出,全心全意,又要全心全意的对待工作,有钱有闲又疼你,这样的男人,也只能是富二代,或者掌管家族企业,一个身边还有无数军师作伴的继承人。 提到富二代,是的,你也曾经遇到过这样的男人。一个34岁还没有结婚的富二代。他有可能玩世不恭,他有可能眼界开阔所以有更多选择机会,他有可能根本不在乎有一段婚姻,因为他不期望婚姻给他带来什么样的改变,除非是家族联姻。在男权时代,我们不得不承认,有钱有权没长相的男人,会有多少年轻女性愿意追逐,这就是社会现实,甚至愿意不要婚姻为他生个孩子。很多小三给我的求助电话,证明了她们的选择,她们的“爱”与物质之间说不清的纠葛。这样一个优质男人为你崇拜,各自满意看似皆大欢喜,但是他却不想结婚——理由无外乎我之上提的几种。 有钱有貌脾气好并永远对你好的男人,除非是21世纪智能时代的定制机器人,就像《黑镜》中描述的那样,他可以无条件对你好,否则在现实中不可能有。 绕来绕去,还是回到这个问题,如何找一个可以结婚的男人?你的标准是看硬件软件条件,还有对方家庭,还有“付出多少”。姑娘,这个要求太苛刻了。尤其是最后一点,付出如何比?如果一开始就抱着这个念头去“付出”,对方付出少你就收回来一点,对方付出多你也放出去一点,那爱情就玩完了。而且你的要求远大于这个标准,比如还得家庭同意,还有你是爱他的他也是爱你的。至少包括这两项,对吧。 如果你以交易的逻辑思考方式来要求一份爱,那你注定是得不到的。你要么遵从交易原则,要么遵从爱的原则。交易原则讲究等价交换;爱的原则是不计得失,甚至是不存在计量的概念。你不可能既遵从交易原则,又遵从爱的原则。 如果从交易原则来看,就是所有的都摆上台面的事儿,你的工作你的家庭你的收入你的年纪你的长相,等等,还有你的付出,再把对方的也摆上来,如果悬殊过大,你们之间就不可能。不要觉得自己可能会赚了,放心,在交易的原则下,对方也是个人精。我们再从爱的原则来看,为什么电视剧里的高富帅都爱上了没心没肺的灰姑娘?一方面,这是电视剧,另一方面,这里暗含了一个爱的原则,灰姑娘没心没肺不计较得失无条件付出,哪怕自己摔得很傻很惨,哪怕充当了一个卑微的角色,都深爱对方,正是这份憨傻,得到了高富帅的宠幸。她世界爱的原则,是不怕吃亏的概念,是在做“自己喜欢的事情”。所以,她得到了交易原则中难以匹配身份的爱。你付出足够多,对方也一定会适度的回馈。这不仅在爱情上,在工作上也同样奏效。 我们再退一步,假如你找到了那个硬件软件条件家庭好付出也多的男人,你们结婚了,如此千挑万选得到的另一半,是不是很棒?是不是永恒?不,爱情观随着时间推移需要逐步改变,在你们结婚以后,将重新进入一堂经营婚姻的课程,那就是需要跟上他的硬件。灰姑娘如果跟高富帅结合,未来会如何,大部分青春电视剧里就这样戛然结束,但事实上功课才刚刚开始,她必须从憨傻中脱离,成为一个有大智慧的贤内助,她必须跟上家族规矩,跟上社交脉络,等等。否则,当爱的荷尔蒙分泌结束,爱情态势就会扭转。 静下心来想想,你最希望对方具备的婚姻品德是什么?相同的价值观?稳定的经济基础?还是付出回报对等?列出十个,取其中三个。其它的,不是你容忍他,就是他做出为你而改变的努力。假如说你希望管钱,他不希望,这一项在你前三中没有,那能不能有个折中的法子双方都接受?婚前就必须试着谈好,否则婚前都在压抑容忍,婚后开始慢慢原形毕露,这日子一定不会像想象的那样幸福。

        
        
发表于 2017-12-23 00:18:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

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