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如何让男人不在情感中说谎?



卢老师:
您好,不知道怎么叙述,思绪很混乱。事情是这样:我跟他认识在去年12月底。是通过一个大姐介绍认识的。先是通过QQ和电话聊天,后来我们一直在交往。到3月中旬带他去我家父母。
可能是因为我们都30岁了,所以有点急。特别是我父母老是催我结婚什么。我父母亲戚朋友对他很满意,他本身长得还可以,能说会道。在4月份我们一起合开店。我投了12万。他最开始说他投16万什么。到现在我也不知道。本身我是做财务、本科。他是初中毕业。最开始他说他本科毕业什么,未婚。这都是那个40多岁大姐告诉我。
我们4月13日领证前两天告诉我,提前要求必须是我跟他结婚,他告诉我,他是已婚,有6岁的女儿。我还去见他的前妻。(当时未离婚)。后来我去见他前妻。他前妻告诉我很多事情。包括他们结婚一年多(2005年)。
他在外面欠很多债。很会说谎、骗钱。包括他现在一辆尼桑车是租的,他硬说他是自己买的,他告诉我,领好结婚证会把12万还我。但是实际到现在也没有。我们一直在吵架,原因很多,钱方面,他离婚了还是每天去看他前妻和孩子,包括没有带我去见他父母。他父母知道他跟他前妻离婚,我一直在怀疑是不是他们在演戏给我看,我在想他为什么跟我结婚,是真的爱我吗?还是为了12万的钱?
本来他没有工作,我的钱不是开店,他会修办公设备和空调一些电子类产品,包括电脑,很专业。自从领了结婚证之后,就是吵架。大部分是为了他孩子和钱。他老是要我去借钱,我不肯,我们都说离婚,好几次。
昨晚又吵架,我们说清楚。我要他还我12万。他要写什么,我说写什么。他不吭声……我真的不知道怎么办,我进退两难,第一,我父母和亲戚都知道他是离异和车子的问题,因为我亲戚去查他的底细(领了结婚证后)。第二我担心怀孕,第三吵架不是办法,虽然他没有房子,车子、钱等方面的事情,我都可以忍受。只要他不说谎骗我。老师,帮帮我!
                                                                               wfj
wfj:
   看你的来信,我真的觉得很费劲,我确实感到你思绪很乱,从语言的角度也是纠结成一团乱麻。我试图整理出一个大概,因为从具体的细节上,我有非常多不明白之处,看完信,我感觉好像听一个没有底气的人在说话,一句话只说一半,接下来的话好像被什么堵住了,我感觉到非常憋屈,每句话之间跳跃非常大,没有进行任何处理,好像是意识流,而且我打赌你写后也没有看一遍就发给我了,这说明啥呢?我有一种强烈的感觉,似乎你正处于非常茫然无助的状态,身处迷雾之中,当你想要表达时,又吞吞吐吐,无法说完你想要说的话,或者说信中的缺乏连结和缺乏逻辑以及缺乏贯通的感觉,也许就是你本人的此时此刻的状态。我看到了一堆语言的碎片,或者说思维的碎片,也或者说你内心的碎片,它们无法真正的组织和串联在一起,只能是混沌的,散乱的,无序的,我不知道这就是你在遭遇他之后的状态还是你一直就是如此?
    有意思的是,我到现在没有看到你像要和他在一起的原因,我看到的是他不断向你提要求,他主导着你们关系的主动权,似乎他在你们的关系中有很大发言权,他如此有自信,以至于他可以让你和他前妻(当时还未离婚)自由交谈。
    我对你说的两句话印象深刻:第一句是他是否真的爱你,是爱你还是爱12万。这是所有在情感中热衷付出,或者说以付出定义爱的人最终要面临的悖论。爱会激发人的奉献精神,这是毫无疑问的,如果你想做雷锋,那么你就要有一个思想准备,那就是——做雷锋是你的个人爱好,你不能强迫其他人也必须做雷锋。
    可是很多爱情中的雷锋不是这么想的:他们假定所有人都只会用一个逻辑说话,他们相信:我为人人,人人为我。其实这句话非常害人,不是说它有什么错,而是说它是个相当概括的语言,所以会有非常大的空间供人误解,从各个角度理解。
    爱情的雷锋认为这句话是这个意思:我先为人人,然后有一天当我有需要的时候,人人必须为我。这是个非常好的假设,可惜只是假设而已,因为它缺少一个中间环节:我和人人之间是否达成共识呢?人人同意我的游戏规则了吗?
    这时候,雷锋发飙了,你没同意我的游戏规则,干吗占我这么多便宜?你个骗子!可是人人也可以说啊,你以前没说这是便宜啊,我以为你做义工呢。
    所以说,爱情的雷锋往往遇到的多是爱情的骗子,因为正常人往往受不了也不喜欢一个人对另一个人单纯的纯粹的付出,可是骗子们或者说没有太多道德感的人,会甘之若饴。
    也许你和他的问题就在这里,你是个喜欢义务超过权利的人吗?你认为爱情只有义务就够了吗?是什么让你必须在感情中投入这么多呢?好像你不让别人占便宜,别人就亏了?
    嗜好付出的人,往往是没有太多边界感的人;嗜好付出的人,往往将付出当成他的成就感,价值感;嗜好付出的人,内心往往是空的,所以他要在外界多做一些事来压抑内心的空虚;嗜好付出的人往往喜欢秋后算账,算账的结果就是我是个可怜的被侮辱和被损害的人,我是个善良的好人,我没有错,要错都是那个骗子的错——善良无罪!嗜好付出人也许会非常自恋地沉浸在一种献身的美感中,有某种殉道者的神圣感,我们在早期80年代的报纸上可以看到相当多这样“症状”的人,他们舍弃了一切人生的需要,只为求在工作中悲惨死去。现在这样的工作狂依然存在,可是他们没有多少宗教色彩了,而有宗教美感的殉情者倒是依然大肆流行,不得不说,这是个很美的游戏。谁能说当事人的痛苦,也许往往是她们最喜欢的呢?
    有时我真的有些犹豫,她们告别这个美感的世界,真的是件好事吗?就像你说的让我印象深刻的第二句话:虽然有车、房等方面的问题,但我都可以忍,只要他不再撒谎。所以说,你在爱情中,是以忍耐作为爱的关键词的,我甚至怀疑,你如此热衷于忍耐,是否忍耐本身也有一种“美感”?为什么你要用忍耐才能让一段关系稳定下去,在亲密关系中,压抑是她的主题。
    你现在让我帮帮你,是帮你继续这个游戏更好的运转下去,还是废除这个游戏,开始玩另一种游戏?比如“锱铢必较”的游戏?如果是前者的话,我劝你读信个教,最好是佛教,在有些信徒眼里,此生的痛苦可以修来来生的幸福,你这辈子受罪越大,来生享福越多,那你要继续痛苦下去才能换来更完美的来生。(这是我对于佛教的偏见,我相信很多人和我有着对佛教的同样的粗浅的理解,佛教本身没有问题,但对佛教的理解往往会出现问题)如果是或者,我想说的是,什么时候你决定不想忍下去了,可以来找卢老师,你要告别的不是这个男友,而是一个自我满足的封闭的人生。
    对不起,我没有办法让男人不在情感中说谎,我唯一能做的是如何帮你不再对你自己说谎。


        
        
发表于 2017-12-23 00:18:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

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