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为什么我总是被男人骗?



卢悦老师 :
     你好,经常看你的博客,感觉你对于人的心理的分析很透彻。一直以来,我也有很多困扰,尽管自己也想通过自己的努力,破解这些内心的疑惑,但最终发现,自己还是在那团迷雾中。
     我生于一个很普通的农民家庭,家里姐妹四个,我排行老三。在我父母同时失去一个三岁的儿子和一个九岁的女儿后,妈妈为了缓解内心的悲痛,怀上了我。而后,在我出生没几个月,又有了我的妹妹。从小我就敏感,脆弱,胆小,没有安全感,总喜欢跟在妈妈的屁股后面。虽然我记事很早,但是在我的记忆中,却不曾有被父母抱过的印象。一直以来,我也是家里姊妹里面读书最好的,最要强的一个,却也是最脆弱,最不会处理感情问题的一个。
    从大学二年级的第一次恋爱,到现在的婚姻失败,一直以来,似乎在感情问题上,我都是被动的角色,我害怕受伤,却又屡屡受伤,我害怕失去,却总是在失去。
    其实,我也一直都认不清自己,有时候非常的柔弱,有时候又刚强无比,在情感遭遇挫折的时候,我崩溃过,在别人面前,我还尚且能保持平静,而一个人的时候,却又忍不住痛哭流涕,歇斯底里。所有让我痛苦的过往,我从来就没有忘记,它们一直不停的在我的脑海里盘旋,就像心中藏着的一个魔鬼,有时我会有与那些伤害我的人一起毁灭的冲动。只有在工作繁忙的时候,我会把这些折磨我的东西,暂时的忘记。
    很多时候,我都想逃离,而好像每次面对困境,面对不太如意的生活的时候,我想到的就是逃离。一直以来,我都害怕一个人,在两个人的关系中,即使是感觉并不是很和谐幸福,我也很难放弃。大学毕业后,虽然成绩还不错,父母极力鼓励我考研,可是我却只想和相恋两年的男友回到家乡,结婚,生孩子。我随初恋男友回到家乡教书,而当他突然背叛的时候,我无法承受,独自在山上吃了安定,被人送到了医院。后来,我又拿起了书本,考上了研究生,那时,我想到了另外一个地方,生活会是另外一个样子,会很惬意,而实际上,并没有改变多少,一个不会让自己开心快乐的人,在哪里生活都会厌倦,都会生活的很糟糕。
    在读研的时候,又偶然碰到了一个男人,我的第二个男朋友,也是至今对我影响至深,让我痛彻心肺的人。和他在一起的五年中,发生了太多的纠缠,而我却像中了毒一样,无法从那样的关系中脱离,直到最后筋疲力尽,濒临崩溃。我和他是通过我的一个同学偶然认识的,刚认识时,同学就告诉我,他有个女朋友,但两个人关系不怎么样。之后,他一直找借口找机会接近我,对我关怀备至,慢慢的,我也被他吸引了,觉的他就是我要找的人,可是他却一直没有承认我们之间的关系。
    那时的我,没有经历过多少世事,单纯,认为爱情是生活的全部,是神圣的至高无上的。我深爱他,可是他也给不了我承诺,就只有我一个人在挣扎,不管我怎样,他都泰然自若,那种态度,让人绝望,我倒宁愿他能很绝情地和我说分手,或者在我说分手后,绝情的从我的生活中消失,那时我认不清,以为他也是爱我的,放不下我才会那样,而实际上,只不过是可怕的占有欲,是贪婪,从他所谓的女友那里,他得不到柔情和尊重,而从我这里,他得不到一些外在的东西,物质和地位。
    在我毕业的时候,我已经筋疲力尽,到了崩溃的边缘,虽然在那个城市我也找好了工作,在家人的极力反对下,我放弃了,而是到了上海。可是我的心,一刻也没有平静过,没有了活力,充满了沧桑。在我极力调整,想要开始一段新的感情的时候,他又找到了我,说觉得还是和我在一起感觉最好,让我给他一点时间,他要处理一些事情,然后和我结婚,我又一次掉在他给我编织的美梦里。
    虽然他没有和我说他要处理什么事情,但我隐隐感觉到了,他可能结婚了,在我毕业后的日子我们之间并没有联系。正如我所料,他闪电地离了婚,到现在,我也没有认为,他离婚是因为我的介入,因为我就没有介入。在短短的五个月的婚姻中,他们就没有和平过,一直在争吵,因为那个女人也从没爱过他,在和他结婚一直和另外的人相恋,可是选择了和他结婚。
    在他结婚的日子,他收到了那个男人的短信。从此日子就没有太平过。我天真地以为,我们之间经历这么多,会彼此珍惜,好好过下去的,而事实上,没过多久,他就开始对我百般挑剔,折磨,之前所说的拜见父母,定婚期之类的根本就是应景之词。他没想和我结婚,却也不和我分手。
    事情又回到了原点。我再一次心碎一地,选择了离开,以闪电般的速度结了婚。结婚后吵吵闹闹,因为彼此并不了解,而我经历那么大的心理创伤,并没有将自己整理好,将之前对前男友的愤恨借机发泄到丈夫身上。他又找到我,说了很多,说我现在的不幸都是他造成的,他对不起我之类的话。也是因为从内心深处,我就从来没有放下他,在百般挣扎之后,我又选择了结束我的婚姻,和他重温旧梦(噩梦),再续前缘(孽缘)。
    婚姻毕竟是婚姻,没那么容易结束的,这中间也经历很多争吵,挣扎,相互伤害。可是我的婚姻刚刚结束,他就和我摊牌了,说他前妻要找他复婚。我说我给你时间处理,而事实上我心里也明白,我只不过是又一次被他涮了,是世界上最傻的傻瓜。这次的背叛是彻底的,毁灭性的,让我失去了一切。我无法承受这样的羞辱,对他产生了刻骨的仇恨,脑子里整天想的是如何报复他,这让我无法入睡,偏头痛,心悸,整个人就像死过了一样。
    在家里,我无法发泄,可是在一个人的时候,就会歇斯底里,充满了怨毒。大概一年以后,我认识了大我十三岁的男人,其实我没什么爱可以给与了,只是想平静下来,生个孩子,简单的生活。可是,再一次被骗了,这个老男人声情并茂地和我说,我现在这么大年龄了,不知道自己还能不能生孩子,你那么喜欢孩子,要是结婚了我无法生,那岂不是太遗憾了,你还年轻,那时你一定会离开我的。
    我虽然坚持一定婚后生孩子,但是心里的防线还是松动了,在一次性生活中,没有采取措施。我忘记了我们家有容易生养的遗传基因,就是一次,也会轻易怀上。可是就是有这么多不靠谱的人,所有的一切,也只不过是骗局。我感觉到了他的变化,他的想逃。我没有哭闹,只是把一杯水泼到了他的脸上,一个人回到老家,做掉了。(这是我的第二个孩子,第一个是和我前夫,因为身体原因,自然流产了)。我只觉得这个世界太荒谬了,男人所说的每一句话回想起来都让我冷笑,让我觉得恶心。
    我的心已经碎成了渣,所有的美好的情怀都消失了,我的生活,我的人生也是破碎的,无法圆满了,想到这些,我就感觉绝望。现在,我只感觉到疲累,非常的累,我又想到了逃,又幻想有一个地方,能让我心境平和,内心平静,这是我现在最想要的。我的心,已经很苍老了,对什么都没有了多大的热情和兴趣,我已经失去了去爱一个人的能力,只是生活在对过往的怨恨中。
    有时候,我真想失掉一切记忆,那样,以前所发生的一切,就都不存在了,我也知道自己不应该总是纠结于过去,也很努力的调节,曾看过《活在当下》这本书,但太多的时候,我都做不到,而更多的时候是活在对过去的悔恨和对未来的恐惧中。是的,恐惧,我一直生活在恐惧中,害怕面对生活,害怕总是一个人,害怕有一天自己会在孤独中死去,害怕……太多害怕的东西,却没有去改变去坦然面对的勇气。
    其实,我明白,之所以发生这一切,肯定有我内在的原因,只是我不知道到底是什么。有时候,我会很宿命,觉得冥冥之中有一只手控制着这一切,这又让我颓废,可是我不甘心,不甘心自己被所谓的命运扼住咽喉,所以,我的心很难平静,我需要力量,需要力量把内心的恐惧,怨恨消除,然后坦然,快乐的面对我的人生,这就是我给老师写信的原因。
                                                        折翼的天使
折翼的天使:
    天使如果折翼了,会降落到什么地方?是人间还是地狱?我想首先还是先降落到医院或者说温暖的窝里最好。你是个天使,说明你知道什么是天堂,但是折翼的你,不知道该怎么飞翔。我看到的是一个勇敢的天使,虽然翅膀受伤,但还是一直努力试飞,只是每次都是伤疤没好全就开始飞,结果老伤未好,新伤又加。
    听上去这个天使挺傻的,就像飞蛾扑火,西西弗斯或者月亮里的吴刚,可是我们没有谁可以嘲笑这个天使,因为在某种程度上,我们都是过去的产品,我们都在“强迫性重复”,我们都是环境的产物,过去的树上结出我们现在的果实,我们就是被过去的很多东西驱赶到今天,我们都在做某些外人看来是无用功的努力,看上去我们似乎在收集一个个相同的“杯具”,成了“杯具”集散地,但事实上,我们都在竭尽全力地挣扎着活下去。
    没有一只飞蛾会喜欢火焰,但是没有一只灰蛾能拒绝光明和温暖,就像是我们都会有恐惧,都会有很多害怕的东西,我们都容易颓废,但是区别在于,我们能否驾驭这些东西,而不是被“无形的手”驱赶着。
    青春是用来来做什么的?青春是用来折腾的,用来碰壁的,用来将过去的应对问题的方式走绝走尽的,有时候,我们只有撞到南墙,才知道回头,有时,我们要撞好几次,才终于决心回头。
    只所以不肯回头,主要是因为我们不知道该怎么做,因为从小就形成了我们站立于世界的姿势,现在让我们换一种姿势走路,那还是我吗?对一个人来说,人生早期的温暖和安全感是最重要的资源,这种资源往往会影响我们一生。曾有一个著名的安全感测试,让一群婴孩和妈妈在一个房间里,心理学家让妈妈离开房间几分钟,等妈妈回来后,发现有三种反应,第一种反应比较正常,也是绝大多数孩子的反应:孩子扑到妈妈怀里,哭闹,但最后还是很开心;第二类孩子,妈妈走的时候恐惧,妈妈回来时也愤怒,妈妈抱的时候还不让;第三类孩子仿佛妈妈不存在一样;第一类孩子需要在妈妈注视下不断拉远和妈妈的距离,因为有妈妈的目光存在,他是能勇敢探索的,探索的半径以妈妈为中心越来越大;第二种则是属于矛盾型,对妈妈爱恨交织,就无法真正探索外面的世界;第三类孩子往往自闭,根本无所谓探索外面的世界可言,所谓三岁看大,五岁看老。
    我们的原始的安全感决定了我们是否有足够力量面对改变,是否能随时调整自己在各种环境中的状态,这种不安全感,让你一直努力去寻求让自己释放的途径,过去在原生家庭里,你用学习好,满足父母的各种需要换得你在家里的生存地位,但却一直无法得到真正的心理层面的安全感,你的好强和自我压抑的好处在于让你成为一个非常善于控制自己情绪,尤其是有超强忍耐痛苦能力的人;但这却以你牺牲童年的天真和开放与主动作为代价,这个选择由不得你,因为那时你太小,无从选择,但是你现在已是成年人了,我们需要放下这么多年一直背的包袱,从过去带上你需要带的东西,轻装前行,那么我们首先要做的是检查你的背包,里面到底有什么让你无法割舍?哪些是可以放下的,哪些是要保留的。
    当你从过去获得解放的时候,你才能真正掌控自己的人生,你才能不会将自己活成一个容器,靠没有自我来赢得别人对你的自我价值的“施舍”。或者用句不那么优雅的话说,我们一辈子起码要回炉大修一次的,否则,我们无法赢得成年人的幸福。一个小女孩所创造的奇迹,到现在应该告一段落了。


        
        
发表于 2017-12-23 00:18:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

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