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糟糕的父亲,害我在爱中歇斯底里?



卢老师,

您好,说说自己的问题。 我有个很糟糕的父亲, 从小我就单独和他生活在一起,现在回想起来常常觉得自己很长一段时间有抑郁症, 他很暴力, 受刺激的时候控制不住情绪, 会做出不计后果的事, 我已经七年没见他了,现在可怕的是我发现自己在他的呵斥下变的很胆小,不会思考, 内向, 偶尔会控制不了情绪, 我今年已经33岁了, 没有男朋友,不想一个人漂在这个世上了, 很想有个温暖的家, 想改自己的性格, 每次找到中意的人, 我就很怕失去, 可是人愈怕失去什么愈会失去,我常常告戒自己要坚强要忍耐, 很想改自己的性格, 其实我的外貌还行, 智商也不差, 就是性格上, 没耐心, 急噪冲动,任性,对异性很防范, 甚至在亲密关系中会有歇斯底里的失控, 另我自己也觉得很害怕, 我其实很想建立一段长久的亲密关系,可是我的所作所为却是在打破自己的玻璃球, 心里痛的象呆在冰窟窿里一样, 请你帮帮我, 我非常想成为阳光, 温和,有智慧的女人。


                                                                      谢谢你! 小鱼
小鱼:
    记得有一个故事说的是,一个被困在井下很久的人,被营救上来的时候,他眼睛上的布掉了,他看见了太阳,于是他的眼睛彻底坏掉了。因为长期在黑暗中生活,他的视网膜已经无法承受一般的光线。对他适合的,本来就是给他一点点的光线,直到他能够真正在阳光下生活。
    也许对一个长期生活在“冰窟窿”里的人来说,这个说法也许也是适用的。人生一大悲剧就是,我们无法选择父母。这意味着,我们必须要像父母一样生活,直到我们觉醒,决定走出流水线,加入自己的创意,而不再是复制父母的关系和他们在这个世界生存的模式。
    你说,你离开了父亲7年了,可是我觉得也许对很多人来说,父母永远不会离开我们,因为他们在物理空间里是离我们十万八千里远,可是在精神世界里,他们可能已经渗入到我们关系的每一瞬间,每一个空间。
    心理学认为,这个世界是存在宿命的。用心理学的说法:叫做强迫性重复。这个说法认为,我们一生的主题在很小的时候,因为反复重复而确定,从此就会按照这个轨迹一路走下去,一次次将悲剧重演,直到将自己的所有生活都赶紧杀绝。
    让人悲伤的是,这和我们的好恶无关,一个暴虐的父亲,会制造出一个在关系中歇斯底里的女儿,尽管女儿是那么的厌恶,甚至痛恨父亲的暴虐。
    我们痛恨这种重复,可是我们依然进行着一次次相同的剧情的失败和痛苦,这是为何?原因一是我们学习的是一种关系,而不是一种方式。也就是说,我们会将暴虐和失控的父亲与胆小和自闭的女儿这一对组合放进我们的内心中。这是一个情结,需要我们一生去解开,因为这涉及到爱,我们会对爱产生很大的困惑,我该怎么获得爱?这就是你今天的问题,其实我猜,在你今天问这个问题之前的很长一段时间,也许你最关心的不是这个,而是:我该如何活下来?
    将这一对组合放进我们的内心会发生什么?我们会一次次试图解开这个人生的终极连环锁,有时我们会扮演暴虐的失控的父亲,有时我们会扮演恐惧而自闭的女儿,我们会邀请身边的人和我们演对手戏,我们会一直努力寻求这个纠结的关系的钥匙,没有钥匙,我们就会一直被锁在过去,不得翻身。
    原因二是我们内心的矛盾。对一个孩子来说,她必须做一个选择题,到底是有父母好,还是没有父母好。无疑这个孩子会选择有父母好,即使这个父母对自己是非常坏,也比成为孤儿被遗弃好,因为那意味着这个孩子从身体层面和精神层面的双重毁灭。那么怎么证明你是父亲的孩子?除了你的外貌,就是你的脾气秉性。我们甚至会发展一种特殊的世界观:痛苦才有爱的深度,绝望才体验爱的热度,快乐是浅薄的,肤浅的,过山车一样的震荡的感情才是爱,否则就是没有味道,就无法体验到爱的存在……
    这个孩子需要通过这样的认同来合理化父亲的施虐。她必须将这种暴虐和爱联系起来,因为有时有回应要比毫无回应好的多,在这个孩子看来……
    我这么虚拟你的人生前传,不知道会不会让你难过,如果有,我要向你道歉,因为我知道,你受到的伤害已经够多了。而且你已经非常明确,你想要过上什么样的生活。

    你要成为阳光、温和与智慧的女人。这是很明确的愿望。可是我们将要如何实现这个愿望呢?不幸的是,很多人将自己的缺点视如仇寇,会用尽一切方式来打击和排斥自己的缺点,就像当年的父亲用失控的方式对待自己一样,换句话说,我非常想改变,因为我很痛恨我自己的一个部分,我在用当年父亲的方式对待我不喜欢的那部分。
    如果真的是这样,那么我们就会无意中又重复了“虐待——自闭”的游戏,只是我们换了一个角色,但其实一切都“换汤不换药”。
    真正的改变是我们内心的各个部分可以和平共处,也就是学会共存,而不是搞成内心深处的一场“除四害”的“斩首行动”。正如你说的,越想做什么,越有反效果,就是这个意思。
    那么我们该如何走出冰窟窿呢?我的建议是心理咨询。因为也许你要走出来,需要一个比较长的时间,你是需要用体温慢慢捂暖的,你的冰不能融化的太快,太快你会无法接受对你来说已经是威胁的温度。换句话说,你需要的一场“升级版”的养育。你要完成一场人格层面的深入“变革”,你要想有热度散发温暖,需要身边有一个人陪着你慢慢地从冰窟窿里走出来,你需要反复确认,不用自闭,不用孤独,和人交往是安全的,这不是赌咒发誓或者写点儿励志的文字就能掌握的,因为你需要反复体验,然后发现自己学会了如何面对分歧,如何放下父亲,如何真正认可自己,爱上自己,并活得开心。


        
        
发表于 2017-12-23 00:18:30 | 显示全部楼层 |阅读模式

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