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进入婚姻前夕,如何判断爱人是否合格



学历高长得不错脾气好的男人,再差也差不到哪里去?
一个姑娘说:我的男朋友长得不错,对外人也挺好挺礼貌,而且研究生学历,我觉得这样的男人再差也差不到哪去。可是他对我不理不睬,说结婚只是过日子,也不让我管他的事。我家庭条件比他好些,平时也都是我花钱,马上要结婚了,他说叫我成熟点,别什么都问他。我该怎么办?

心里这样想的姑娘们,注意了!这是典型的本末倒置——把表面特质看得比这个人重要。
不要说长相、学历,甚至连文化背景、信仰和成长环境都不能说明这个人的本质。长得不错学历高就不会差?简直是歪理邪说。所谓的门当户对也只是物质层面和社会地位的匹配,并不是这些差不多就一定能一起过,因为这些仅仅是一个人拥有的“东西”,而不代表这个人本身。
真正的人是有血有肉的,你要看他性格如何,“对你”的脾气如何?幸知写过一篇文章《姑娘们要警惕好人》——也许这个好人对外人有足够的同情心和责任感,然而到了家里,对妻子的苛刻程度,哪是外人所能见?他对人对事的态度,做事的方法、原则,价值观,这是你需要考虑的。另外,还要考察他对亲近的人的态度,比如他对外善良,对父母却是满腔抱怨,这样的男人,一定值得反复思量。
很多人错把条件当本质,还有把对外人的态度当成是对自己的态度——“既然对外人都那么好,对我一定会更好”——这个想法不一定正确!
助理影子:外在的条件不能决定内在的人格,价值观的最终形成也不完全是学历决定的,应该放下对方的表象,基于他的行为先观察他的性格。 多了解他与别人相处时候的状态、对这个周围世界的看法,在一起更重要的是,你们的契合度,包括人生价值观念,消费观念,对待父母的观念等等,还有这个人是否处于愿意进步、愿意成长的状态,这都很重要。
你不爱我了!因为我一天没吃饭你都不管我!
网络上有个笑话,一男一女吵架,女的咆哮:你不爱我了!男的无奈:我怎么不爱你了?女的咆哮:我今天一天没吃饭!我要去把你的经理打一顿!男的莫名其妙:你为什么要打我经理?女的咆哮:你果然不爱我了!竟然不问我为什么不吃饭!
这样的段子说起来大家都觉得有趣,其实反映了一种心理状态——把满足自己的感情需要作为两个人关系的全部意义。有不少姑娘都是这样做的,这样的心态不健康,感情也不可能在这个基础上健康发展。
“感情用事,把满足自我的情感需要作为全部意义”,这一点一定不可取。我们不一定都有幸福快乐的原生家庭,如果恰恰好在情感上有所空缺,成长后就想在爱人身上“无厘头”地加倍索取,把最亲爱的人当成是自己排泄愤怒的渠道。
如果我们的发泄口是“他”,他自己的发泄口,不仅要排泄他自身的不满情绪,还要排泄来自你身上的不满情绪,久而久之,疏通不利,两个人的爱情就有可能溃败。
感情的意义不是感情本身,而是两个人之间的联结。如果自己不成长,不可能通过别人获得拯救。
助理简拙:在改变中成长确实是很困难的事,但是不可以给自己限定“做不到”。在实际生活中,只要你多做一点努力就会有变化,最重要的是开解自己。看问题的角度改变了,心态改变了,自然一切都随之改变了。而且,一定是要先做到这一步,才能看到后面的东西。
因为爱情,对方必须成为“圣人”?
爱情容易给两个人的关系镀上神圣的色彩,再加上现在言情电视小说泛滥,营造出一种恋爱中的人能创造奇迹的氛围。实际上大家都是普通人,即使爱情是高于物质的,它也是普通的人所拥有的一种情感。在我们陷入爱情的妄想之前,必须提醒一下自己,享受爱情但不能要求它完美,对爱人有所期待但不能苛求对方面面俱到。
美好、真挚、持久的爱情是存在的,但我们不能先在脑海中画出一个完美的圆,否则以后的时间就只会让你亲自验证这个圆怎么一点点变得残缺。
自我蒙蔽,假装一切都很好?
当我们投入一段感情,并且对此有了期望和热情,就会故意忽视其中存在的问题。
这样的例子不胜枚举,比如一个很缺乏安全感、想要踏实过日子的姑娘,当她被一个爱泡网吧打游戏、喝酒的花心男人吸引时,根本不会考虑这个人本质上就不符合她的结婚要求,而是妄想随着时间的推移问题会自动解决。
“先结婚再恋爱”同样也是自我欺骗,婚姻只会比爱情更复杂,婚前就相互看不顺眼,婚后更不可能突然爱上对方,必须在自己有选择的情况下进行选择,而不是妄想问题会解决于是把自己逼入死角。
我们再延伸一下的话,控制、迁就、委曲求全,也只不过是掩盖和逃避的方法。
分手就是最惨的结局?
虽然现代社会已经不把分手这件事放进道德的谴责范围内,但依然有很多人把分手看做一件极其可怕的事。看重一段感情当然不愿意分手,会对失去有种“怕”,但是在这里,我们换个更恰当的形容词,“恐惧”。
再举一个例子,女孩儿跟男孩儿异地,时间长了觉得感情淡了,于是女孩儿跑到男人在的城市结婚。刚开始甜蜜,后来觉得日子苦,不但总吵架又没了激情,于是为了挽回感情,女孩儿又匆匆忙忙生了孩子。之后的情景大家可以想象或猜测一下。
有些现实的问题其实没有办法解决,学会接受现实是一种能力。接受现实并不是说,我的生活就这样了,一团糟,我忍受就是接受。而是,我目前的生活(感情)确实没办法调和了,我要放弃,开始新的生活。
积极的接受都包含了“改变”的含义,当关系无法继续,分开是一种解决办法,千万不要像那个例子中的恋人一样,为了解决问题而制造新的问题。
最后,我们谈谈决定恋人是否合格的五个关键
1、成熟。会照顾人、有一份好的工作,看起来可靠,那是表面特质。进一步了解,需要看他能否客观地看待问题、看待自己,是否会尊重他人。
2、随机应变。改变和调整的能力,根据实际情况调整和修改自己的计划,不顽固。可以是理想主义,但一定要脚踏实地。
3、有担当。懂得婚姻中需要适度改变,需要相互磨合,不可能任由自己的喜好做事,或者“我说了算”的大男子主义。
4、可靠。懂得维护两人的共同利益,即使不认同对方的观点,也不去做损害对方颜面、同时伤害到家庭整体利益的事。知道对方的底线在哪里,在婚姻中维持应有的界线,尽量不去触碰,给双方一定的空间。
5、浪漫。浪漫不一定就是订束花送枚戒指,那是俗气的客套。他只要对生活保持积极和热情的心态,能够常常惦记你,就一定可以为婚姻制造一点新鲜元素。
现在结婚前的承诺普遍是,一辈子爱你,对你好。而婚姻的本质是需要我们承诺:我承诺当我们结为夫妻,我将把婚姻利益看得比个人利益更重要,因为从此我们便是一个整体。这样的承诺,你敢吗?

        
        
发表于 2017-12-23 00:18:33 | 显示全部楼层 |阅读模式

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