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沉默的男人,逼我屡屡发出“死亡威胁”



卢悦老师:
    我今年26岁,身高165,体重122,谈不上特别漂亮,但自认为很有气质。一直做编辑策划工作,业务喜欢写网络小说,2010年弃文经商,在石家庄一家商场经营了一家皮包店,2011年,经人介绍谈了两次恋爱,但都以失败告终。现在很迷惑。第一段恋情先不说了,说一下前不久的第二段恋情吧。

3月底的时候,我在佳缘网上认识了一个很能聊的来的男士,简称X吧,聊到一周后我们见面了,见面后感觉都比较不错,就开始交往,交往中他对我很好,基本隔三差五的就带我去见他的朋友、同学、同事,出去玩过两次,看过一场电影,吃过N次饭。我也觉得他应该就是我要找的意中人,我觉得我给他的印象应该也不错。
认识15天的时候,和他朋友还有朋友的妻子去郊游,他第一次牵了我的手。
认识22天后,我们之间出现了问题,他提前一两天都邀请我去参加他同学们的聚餐,并且在前一天又嘱托了,结果第二天他一整天没跟我联系,到了下午下班时我发了条短信,“你还来接我吗?如果不来了我先回家了”。他回复“我手头还有事,不知道什么时候能完,你先回去吧。”。我当时心里很生气,晚上9点给他打了个电话问他在哪,他说和同学吃饭,然后我就说分手吧,他问为什么,我说不为什么,然后就断了。
第二天他也一直没跟我联系,晚上我打电话给他没人接,我给他发短信,说了好多话,大致内容是“我还是想把内心的想法说出来,毕竟大家岁数都不小了,不是玩恋爱的年龄了,你有两件事都很忽略我,第一件,答应的要和我看电影,结果第二天连提都不提,第二件事,你说晚上跟你同学吃饭,结果又是提都不提,我并不是不讲理的人,我只是在意你应该最起码跟我解释一下,如果你忙改变了主意我是可以理解的。希望你认真的考虑考虑,做不成恋人,做朋友也可以,没必要转化成敌我矛盾。”,他简短的回复了我“我没有要和你做敌人,你说分手,我按你的做,我现在不想谈这个,让你我都冷静冷静吧。”
第三天晚上,我店员(他认识)给他打电话,他挂了,一直挂电话。
第四天早上,我给他发短信说,我腱鞘炎挺严重的,麻烦你陪我去趟医院吧,他没回复,我就打电话过去,他说他忘了回复我短信,当我问及你是怎么想我们的问题时他一直吞吞吐吐的,我只能咄咄逼人的问道“你到底是分还是和”,问了两遍,他都是同样的回复“不知道”。我说你不用顾虑我的感受,我承受力很大的,你是不是不想和我好了?他说不是,还没想好。。。。。。。。
然后,过了几个小时,我痛下决心,把他的QQ号也黑名了,然后发了一条决绝的短信“你的委婉拒绝我收到了,我觉得没必要做朋友了,谁离了谁都能活得很好,该努力的我已经努力了,该做的也做了,我们结束吧,我把你QQ黑名了,以后不用再联系了,别!
没多长时间,他就打过电话来,我问怎么了?他说没事,我说真没事?他无论怎么都说没事,我说有空来店里玩。就这样挂了。然后我店员又跟他联系,问我们的事情,他说开车忙,不方便,就没说。我后来觉得没面子,就发信息跟他说“以后我店员打电话你就别接,她的想法不代表我的想法!”,然后就再没联系了。我店员在整个情节中其实扮演的是一个中间人的作用,因为她挺看好我们之间的感情的,而且也很乐于为我俩的事情忙活。

我现在很苦恼,不知道问题出在哪里,他转变的简直太快了,让我们都很诧异。我真的想知道他内心是怎么想的,但是他不说出来,我无从判断。感觉自己谈恋爱特别困难。我自知自己是一个爱商很低的人,不知道男人心里到底在想什么。请卢老师帮帮我,不知道我们还有没有和好的可能。写信的今天就是文中的第四天。急切盼望卢老师的回信。
                                                                                DE
DE:
    能感觉到你的急迫感,好像是热锅上的蚂蚁,心急如焚一般。你非常想知道到底发生了什么,好像生活跟你开了一个玩笑,眼见就要到手的幸福,似乎触摸到,又忽然被抽离,这是多么的莫名其妙,也是多么的心不甘情不愿。我也觉得你所说的,一切似乎变得太快了,不过我也觉得在我面前一个如此快速旋转的感情之舞的,一定是一对儿,而不只是一个看上去很不“靠谱”的男人。
    我也不知道这个男人到底想些什么。我甚至也不清楚你到底在想些什么。我只是知道,你们的爱好像是坐在有刺的凳子上,烤得发热的火上。你们迅速确定了感情,迅速将彼此加入自己的生活,迅速牵手,迅速开始了一切。为什么呢?你的回答是:我们都不是玩恋爱的年龄了。
    我相信很多人都会有你的这种体会。我们的感情在年轻时好像是吃一套法式大餐,吃一顿饭要花上一个晚上,可是渐渐地它开始变成中餐馆的饭菜,到了三十往后,它日益变成肯德基这样的套餐,到了三十五岁以后就变成了超市里的“垃圾食品”,只管果腹,不管营养,遑论口感了。
    这种自我贬值和对情感的日益的缩水的“效率化”和“流水线”式对待,看上去似乎是蛮符合“现实”的。我经常听人说,好像婚姻也像个市场,而每个人都是待售的“水果”,过期就要减价,甚至要“挥泪”甩卖,搓成堆。
    还有一种可能就是,因为我们过去有了一些“不堪回首”的经历,这实在是我们心口的一根刺,甚至让我们的心都成了“刺猬”(那可是太难过了。)我们有时可能会痛恨过去的种种“挥霍”光阴和对情感的不慎珍惜,总之我们会多错身而去的感情要么情难以,要么恨未消,我们太需要感情充当橡皮擦,来抹去过去的一切,让自己快些开始,开始什么不重要,重要的是能从过去脱身。
    殊不知,这个世界有一个成语叫做:“欲速则不达”。这五个字人人皆知,可是我们往往要花上几年,十几年乃至一辈子来诠释这句话的正确。为什么“欲速则不达”?因为我们不尊重“情感”这两个字背后的规律。过去我们的不尊重体现在“不在意”,现在我们的不尊重体现在我们像“揠苗助长”,恨不能给感情注入“瘦肉精”、“兴奋剂”。我们希望感情最好迅速“摧熟”。现在我们的超市里到处都买“柴鸡”,什么是“柴鸡”?就是那些在自然环境下长大的鸡,相对的是那些恨不能十五天就从出生到宰杀走完一个轮回的“流水线鸡”。那样的鸡肉,你吃起来,味如嚼蜡。这样的鸡肉吃起来不是为你自己吃,而是为别人吃。你是为了告慰那些希望看到你吃鸡肉的人:你看,我也是有鸡肉吃的人啊,我也是正常的人,尽管你吃的是如此的恶心和毫无感觉。
    好了,有些走题了,回到你的问题来。我说这么多,其实是有一个猜想,那就是你的男友一两天没有和你回复,你有情绪,这很正常,没有人会遭遇“被放鸽子”事件,还保持淡定。关键是每个人都会对这件事有自己的“反击方式”。你的方式很有趣:一旦遇到问题,你的第一个反应就是直至底线的最低端,那就“散伙”。或者说,你是一个有口无心的人,是一个喜欢经常将“分手”挂在嘴边的人,你是一个喜欢发出恐怖威胁的和平分子。
    你是如此热衷分手,却又如此热衷藕断丝连,这让我觉得,你的所谓的“分手威胁”只是一种威胁,或者说是一种勾引对方来讨饶的“爱情钩子”。这个钩子很厉害,可弱点也很明显,就算是对上钩者也是一种“狼来了”效应,它的影响力会与日俱减。因为你会不断自我矛盾,自毁诚信,最终你的威胁也会变得很苍白,没有人会真正把它当回事。于是你就会陷入进退两难的境地。
    更何况,真正的上钩者会被“钩伤”。对有些人而言,这句话就是匕首,扎到他的心窝,会有一种被要挟的感觉,会感到愤怒,因为也许有些人是从小就被父母的这样的话伤到大的:你再如何如何,我们就把你扔了……
    我看到,当这一招不太管用,你就开用第二招:内疚攻势,你用你的病测试他的“良心”,如果对方没有反应,那么这个人就很多值得控诉的地方了。这听上去很“控制”,所谓“控制”就是一种试图抓住一个人的心的努力,这种努力之所以被称为控制是因为我们很急迫,很急迫地想要对方马上满足我的需要,而不能延迟,所以我们会用尽所有手段,让这个人出现在我们面前,于是我们就能踏实了,安全了。
    问题是控制虽然有时好用,但它同样是“瘦肉精”式的“速成安全感”,它是要靠刺痛别人和自己来获得距离的接近的,而刺痛本身其实是让我们离爱更远了,爱此时就成了一种束缚和枷锁,而不在是纽带,是纽带还是绳索的区别是你们是否真正尊重了彼此。
    悖论在于一个人不尊重另一个人会引发另一个人同样以伤害予以还击,于是两个人就进入了恶性循环。他放你鸽子,你发出情感的死亡威胁,他以更加沉默相对,你开始发出和缓的信号,但其实还是希望马上见到他的回音,接着你又放出自己有病的信号,甚至后来还加了帮手(也是她自荐),实在不行,又开始黑他QQ号,作出更决绝的手段……你们进入了男女关系的典型的“追——逃”模式,一旦进入这个死循环,追的人就会加倍地追,逃的人就会加倍地逃。两人越努力,关系越崩溃。
    不用我说,你也能体会到这一点。

    那么难道我们就不能打破这个循环吗?
    老实说,很难。为什么呢?因为我觉得好像有什么在追赶着你,一个追着想要了解别人想法的女人一定有什么也追着她,是什么在追着你呢?是对孤独的恐惧?对社会对剩女歧视的担心?是空虚和寂寞对你的压力?是你对自己的不认可乃至否定?总之,我想,是一些你无法面对,也不愿意面对的一些东西在追着你,让你无法耐受情感之间的一些拉锯。
    爱它就是这样一种存在,你闹,还是不闹,它就在那里;你哭还是不哭,它还在那里;你怕还是不怕,它依旧在那里;你忙还是不忙,你快还是不快,它永远都在那里。
    如果你无法让地球自转变快,那么你就无法让爱情速成。它的发展和成熟不会因为你是剩女或者一个恐慌的女人就会为你特别调到快进键,要命的是我们越着急,它就越缓慢。它有着不能以我们意志为转移的特点,或者说,一旦我们不尊重爱,或者把恐慌当成爱来追求,试图给爱改变成让我们安全和满足空虚与焦虑的安慰剂的话,你就会撞南墙,因为你在“南辕北辙”。
    你该怎么做?回过头来,看看,你到底怕的是什么。只有你能面对这些,你才能真正“爱”一个男人,也才能真正享受爱,而不是把爱当成一个“临时抱佛脚”的“假期作业”。


        
        
发表于 2017-12-23 00:18:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

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