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女性为家庭牺牲,到底值不值



有个32岁的文艺女青年说,为什么独立自主的我找不到心仪的丈夫?几任男友的父母,统统都反对。她的困惑:“我一向要的是一份公平、自爱、独立的感情,不成为男人的附属品,也不是男人的累赘,可是所有男人的父母都说不行不行不行——我是女人,天生的性别决定我应该主内,为家庭牺牲奉献,而男人就是在外拼打挣钱——也不管他们是否能挣来支撑起家庭的钱,但是反正他们儿子好牛。我可以为家庭付出,但是我不会为家庭付出全部。我要有我自己啊!难道我错了吗?”
有能力的女人,要学会外柔内刚
红蓝:我想说一句话,她没遇到对的人。另外,她个性太强。女人,尤其有能力的女人,要外柔内刚。虽然我很不甘心说这种话,但现实逼得人不得不这么承认。不管男人能力如何,千年来的封建残留思想自然余威强大。
但三任都有同样的问题出现,姑娘就要考虑自己的问题了。处事没错,估计方式强势或者表述不够委婉,就容易引发对方心中强烈维护自己自尊的意愿。但她的想法,包括她的条理,我都很赞同。
四月白:她的考虑是很正常的,不过现在确实没有绝对公平的环境,大家对女人的要求还是更倾向于传统的东西。毕竟国人的传统包袱比较重,女人太强势地面对两性关系会遇到很多阻碍。
女性自我觉醒是好事,但过分自我就成了让人畏惧的强势
八尾猫儿:她希望得到公平,独立的感情,但是其实现实里的爱情根本不存在绝对的公平和独立。计较太多,算计太多,感情就会随着这些算计而越来越淡,会因为这些比较而变质。另外,家庭环境的差异,也是很重要的因素。
同时,我感觉她也没有为男友考虑多少。她所有的考虑,都是建立在自我的基础之上。这种自我意识让她很强势,独立,也让她要求绝对的公平。
学会以外交家的姿态跟(准)婆婆相处
幸知:作为一枚新时代的“文艺女青年”,更要学会与准婆婆相处。与女文青相对应的形容词,包括自主,自立,自我,自主过头了就是自我,正是因为这样的标签,让她和未来的婆婆起了冲突。女人是自立的,是需要经济独立和人格独立的,是不能为家庭无条件牺牲的,这话听起来都没错,但是在结婚前、还没能得到准婆婆的认可前、这样去“教育”老人家,在老人家面前“气势盎然”,显然过早了些,最后只会闹僵。他们有他们生活的年代,不能逼迫她顺着咱的思维行事,相反,我们年轻人得顺着她的思维,这才是尊重。尊重公婆,就一定不会闹僵。在世界观和价值观上,和丈夫达成一致即可,日子是两人过的。公婆说什么,表面上要和和气气地接纳,虽然内心不一定接受,我们可以未来用两个人的幸福来说服他们,他们毕竟有他们的立场和期望。
永远不要给自己爱人的父母定义为“奇葩”。他们指望儿媳健康,经济上自立,还顾家,没有错,就好像女方的父母也会希望男人工作好,脾气好,多金,还对女儿专一,一样的。嫁给一个人,就要一起接纳了他的父母,在有限共处的时间里,保持“和平”外交。
女性为家庭牺牲,值不值得?
幸知:另外想跟大家探讨一个问题,当女性的自立的角色期待,跟生活中的角色要求(比如贤妻,为家庭牺牲一切)相冲突时,各位会如何做呢?
月儿:我会选择独立,宁愿不结婚。就算是现在(结婚十年后),我也在逐渐的找回自我,不再做多余的牺牲,要傲娇起来。
未未:我会保留自我。
天山雪莲:找个中间的做法,两人各退一步。
seeme:这种冲突如果发现的早,还有考虑的时间。很多时候,处于热恋中的两个人就结婚了,还没想过家庭分工的事。
四月白:可以适当地退让一些,但是必须要保持自我的东西。牺牲总是在某一刻有的,眼前吃点亏,是为了家庭的整体幸福,但不意味着永远牺牲下去,女性往往把牺牲当成了必然。
幸知:为了整个家庭,有时候适当牺牲一下是必要的,但是不要牺牲了,再产生了惰性,接着产生畏惧。
不过“牺牲”这个词,也需要一分为二地看。有时候这是个人选择问题,未必说我留在家不工作就叫牺牲。当几年全职家庭主妇,陪伴孩子一起生活,也是非常非常快乐的事,但是时刻不要忘记,要在心中留有明晰的人生规划,不要脚步从此就跟着孩子走了,自此逐渐放弃了自我。这才是可怕的事。
纪维钟:我虽不赞同女权,但我挺赞同女性独立,彼此尊重在我的观念里是一种契合的开始。成熟以及自信,才能让女性显得丰富而有魅力。
中国今天的社会,女性成长速度其实远远超过男性的自我觉悟,这也是为什么越来越多的女性朋友们找不到合适的男朋友或老公很重要的缘故。这是历史发展的必经阶段。

        
        
发表于 2017-12-23 00:18:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

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