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你到底为什么娶我?



卢悦老师:
我和老公结婚已经4年了。但现在我越来越对婚姻没有信心了。我们相爱十年,现在却不知道他到底是否爱我,这真是个讽刺。大学时,我觉得他阳光、幽默、自信,他总是能照顾我,让我有安全感。毕业后,他却移情别恋,虽然2个月后,他又回到我身边,我觉得他够诚实,我也原谅了他。但婚后,我们性生活一直不好,他对我很冷淡,他生意上一直不顺,就老拿没心情当借口,现在他生意好起来,又拿太忙碌当借口,这很伤我自尊。他有轻度洁癖,对我百般挑剔,说包办家里所有大小事务,我什么都不做,是个懒惰的邋遢的女人,这让我特别难过。我觉得婚姻最基础的就是男女之情,没有这个,还叫婚姻吗?最近我一个好朋友因为性生活不和谐和丈夫离婚后,我简直都绝望了,她连半年都不能忍,我却忍了4年!有一次,他带女同事到家里,看他们谈得那么开心,我怀疑,他是不是只对我没兴趣?他娶我只是因为我是一个合适的管家婆而已?我到底该怎么办?
                                                          小雅
小雅:
不排除你猜测的那种可能,但既然它是一个疑问,说明你也相信,会有另外的原因。我猜想,被人抛弃的滋味很不好受,可以说这种感觉也许是我们一生中最难面对的困境之一。我不知道你们是否讨论过他当初为什么离开你,又为什么回到你身边。也许这会和你们现在的困境有关系。因为你提供的资料不完全,我只能用一般而言的思路分析一下。看得出,你们对爱的理解有差异。你认为婚姻的前提是男女之情,而你丈夫似乎倾向于认为先有家庭才有爱情。这很有趣,因为一般女性会更重视家庭的规则,而男性则倾向于以性来评估感情。你先生重视家庭的卫生和秩序,你重视男女的亲密和情调。这就像在市场上,你有萝卜,他有青菜,他想要你的萝卜,你想要他的青菜,怎么办?很简单,以物易物。他想要干净又有秩序的家庭,你想要温馨体贴的亲昵,给对方想要的,不就可以了吗?
可惜问题卡在你们谁都不肯迈出这一步。阻碍你的是,你认为爱情只有一种模式,不存在其他可能,而且如果说婚姻是由爱情、亲情、友谊三者组成,你坚信世界上只有一种配方,三者的配比都要一致。看上去你先生对三者的排序似乎确实和你有不同。
不好意思,我又要回到市场上来,涉及到交易,就谈到讨价还价。婚姻也是一个讨价还价的过程,爱情本身就是邀请另一个人进入自己的界限的事情,它必然要求你让渡一部分给另一个人,否则他根本无法融入你的世界。同样道理也适合你的丈夫。
我劝你放弃寻找一个和你观念一模一样的人,这样的人比中彩票还难,事实上,有差异不可怕,可怕的是我们对差异没有办法,没有办法也不是最可怕,不愿意坐下来探讨,交流彼此的需要才是可怕。
看起来你的丈夫是个比较敏感的人,性这方面除非器质性问题,的确很大部分是心理问题,对很多男性而言,性是一种释放攻击性和满足自尊的方式,如果他在这个过程充满挫败感,他可能倾向于避免这种挫折的场景。如果性成为一种伤害你们彼此自尊的事情,难怪你们很难再有亲密的机会。该怎么做?不妨坦诚谈论一下,到底该怎么做你们才能感觉更好一些。当然谈论的前提是你们是否能尊重彼此的差异。
我觉得婚姻是爱情、亲情和友谊三位一体而不是彼此割裂的,你们的问题就在于将它们分割开来,于是你们的情感不再流动,我相信一段延续了10年的情感不会只是一种利用和骗局,它的存在就是爱的一种证明。只是在美好的爱,如果变成割裂的和僵化的,它也会衰萎。你能做到的就是尊重另一种不同你的声音,然后找到一种可以双赢的办法。有时我们太过于倾听自己的声音,而把其他的声音都当成了噪音。


        
        
发表于 2017-12-23 00:19:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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