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没恋爱过的女生“恐婚”,想象力太丰富了



周可可:m+幸知老师,你好!我是个去年毕业、现在刚参加参加工作没多久的女生。我有些困惑想向幸知老师请教和倾诉。
第一件事:自从毕业后,找对象这个事情就被提上日程。我不排斥相亲,也不排斥男生。但是我特别抗拒结婚生子这件事情。我觉得女性无论嫁给一个多疼她多有钱多优秀的男人都是受罪。一个家庭都得靠你,有婆媳关系要处理,小孩的教育问题也头疼。感觉一辈子就被框死了。我感觉在别人看来的那些幸福的快乐的家庭,我都觉得是假象,我觉得现在的男生都不靠谱,以后都会出轨,我不想结婚。可是,我是独生子女,我得考虑我爸妈的心情。很多人都说我这种心态以后会后悔,他们说没有朋友会陪你一辈子,朋友都会有自己的家庭,爸妈也会老去,以后就只会是你一个人了。想到这里,我又怕以后我会后悔。我这种排斥婚姻的心态是不是很自私?我很迷茫,我从来没谈过恋爱,对于爱情的态度是宁缺勿滥,但是我又还是期待爱情,幸知老师,我这是怎么了呢?是不是三观不对了?
幸知:“从来没谈过恋爱”,为什么不开始呢?第一,因为你没能遇上你喜欢的他;第二,你害怕在恋爱中受伤,就像你害怕在婚姻中受伤一样。你说婚姻之后怎样怎样,但你并没有实际体验过,甚至连恋爱都没有过,要想进入婚姻这所大学,你还没有足够的准入证呢。对婚姻诸多的忧虑和畏惧,实际上是你自己的消极幻想。
我们开始一段婚姻,一定不是为了父母而结婚,或者说到了年龄一定必须结婚。否则婚后出了很多问题,责任一定是你自己承担,并且会“恰到好处”地走到你的担心里去。为什么?因为你预想的婚姻,是有婆媳问题的、是受罪的、是令人头疼的。都说想什么来什么,所以如果草率走入一段你抵触的婚姻,一定会“如你所愿”地出问题。
确实很多人的婚姻看起来并不幸福,身边人的婚姻,给了你这样的担心。但是为什么那么多人还要争先恐后地进入婚姻?它一定有它独到的魅力。婆媳相处也可以很美好,夫妻也可以很和谐,关键是在婚姻中设置一个界限,并且明确自己的责任。你之所以设想到那么多即将需要承担的责任,就是因为你心中充满对责任的抵触。
作为一个成年人,我们需要慢慢确立自己的责任感。不着急,在合适的时间,先把恋爱这门课程补上。等到时机成熟的时候,再去考虑婚姻不迟。你越催逼着自己,你潜意识里会越抵触它。学会顺其自然。
完美主义不是自私和固执的借口
灵夜无芳:m+幸知姐,我这个人是完美主义者,我很固执。我有一次初恋,只有这一次,可是分手了,最近分的,可是我不想。我就要一段感情走到老,可是他跟我说不爱我了,我不相信。我一直给他打电话,发短信和好,但是他的态度很坚硬,还把我所有的联系方式全部拉黑。我找不到他很烦躁,我知道我这样做不对,可是我也不知道我为什么这样啊。
我觉得我现在已经放下了,可是当我一想到我以后结婚的对象不是初恋,我又觉得以后的日子不能过下去,我觉得以后必须是他,不能是别的人,我喜欢从一而终。可是我能做的就是不停打电话,拉黑了也打,最后他都报警说我骚扰。我觉得我自己有问题,可是我有时候想起来会失去理智。而且我特别后悔对他这样,我老是希望时间倒流,我们不分手,或者他提分手的时候我洒脱一点,也不会变成这样子的关系那么难堪。
我想知道时间久了,我能去把他找回来嘛。或者我性格有缺陷,我怎么说服我自己呢,希望老师解答。
幸知:过去的事情已经过去了,盯着过去看,只会让未来更加糟糕。从前往后推,任何一个人的人生都是不完美的。你不能保证你一出生就长得五官完美,生活在一个完美的家庭,有一对模范爸妈,然后每一次上学考试、每一段爱情包括穿的每一件衣服都是完美的。很多所谓完美的成功人士,都是因为人生经历中有太多的不完美,他们战胜了这些挫折,改善了自己的内部环境,从而给外人一种天生完美的错觉。美丽的玉石,也需要艰辛的锻造。
从一而终是个非常好非常理想的爱情状态,但是它一定要建立在双方都自愿的基础上。你想从一而终,他不想,你非要把他拉到你的怀抱,只会让他离你越来越远。他报警,他躲你,你这不叫专情,叫自私。他不是你的宠物。如果不吸取教训,不顾虑他人的感受,任何一段爱情开始,男主人公都会被你吓跑。
你所谓的完美主义,其实不过是固执和缺乏安全感,不敢拥抱变化。你必须学会在实际生活中锻炼自己。改变是从小事做起的,比如你想给他打电话的时候,强迫自己不打,转移自己的注意力,看能忍多久。把后悔当做动力,要是真心想改变,就得吃苦,而不是嘴上说说而已。









        
        
发表于 2017-12-23 00:19:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

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